Everything that happens is from now on
This is pouring rain
This is paralyzed
I keep throwing it down two-hundred at a time
It's hard to find it when you knew it
When your money's gone
And you're drunk as hell
On your back with your racks as the stacks as your load
In the back and the racks and the stacks are your load
In the back with your racks and you're un-stacking your load
I've twisting to the sun I needed to replace
The fountain in the front yard is rusted out
All my love was down
In a frozen ground
There's a black crow sitting across from me; his wiry legs are crossed
And he's dangling my keys he even fakes a toss
Whatever could it be
That has brought me to this loss?
On your back with your racks as the stacks as your load
In the back and the racks and the stacks of your load
In the back with your racks and you're un-stacking your load
This is not the sound of a new man or crispy realization
It's the sound of the unlocking and the lift away
Your love will be
Safe with me
Hoy me afeité (el picor era extremo ya) y por obligación me miré de nuevo al espejo, cosa que hago unas dos veces al mes, me surgieron preguntas divertidas:
¿y si vistiese mejor, si llevase trajes en vez de ropa deportiva roida y sin combinar? ¿y si me peinase alguna vez, y si me cuidase el físico, si me dejara alguna perilla? en vez de afeitarme del todo o llevar una barba de talibán ¿podría sucumbir al ego de lo social? Nunca entendí la estética de lo impuesto, preferí siempre la comodidad. Cuando era joven era punk, y creo que me cuidaba más la estética que ahora.
Hace poco me invitaron a un lugar “bien” por la noche, los hombres me miraban como si fuese un vagabundo, las mujeres con asco infinito. Y me da igual, me dolían ellos, no yo.
Jamás entenderé las convenciones sociales, la diplomacia estándar.
¿Habría cambiado algo de mi vida, mis amigos seguirían siendo los mismos? Quizás hubiese acabado mi carrera de marketing, mis amigos serían apoderados de fortunas, yo tendría un cochazo, una buena hipoteca, una mujer de físico de revista, prostitutas de lujo, cenas caras, hoteles de cinco estrellas, en vez de dormir en calles y tiendas de campaña, en vez de comer de una lata y beber vinos de cartón, como siempre hago, aun teniendo dinero (y hubo momentos en los que tuve mucho).
No hubiese conocido la sinceridad, la sensación de dormir sin nada en una playa desierta, de bañarme desnudo al amanecer, de hacer el amor en cualquier esquina y millones de cosas más de las que me enorgullezco enormemente.
Menos mal que yo soy yo, y estando casi en el ecuador de mi vida cada vez necesito menos mirarme al espejo, preocuparme menos de cómo vestir, no necesitar aplausos ni seguridades externas.
Si me preguntasen cual es el fin de mi vida, desde hace años lo tengo claro:
una cabaña recóndita y sin espejos.
hace algunos vientos que dejé los aires
hace segundos que se me perdió el tiempo
desde muchos fríos entendí un calor
de infinitas letras encontré finitas palabras
(que una vez encontradas no supieron cómo expresar qué)
de inciertos gritos hallé mi certeza
abandonada de encuentros
silenciada ya de ruidos
volví con el silencio en las venas
con el sol en los puños
con la calma de la hierba
cada vez que sacudo mi pelo, cómo gotas, se gestan estrellas
y bailan en el teatro de mí
sólo para mí
y me convertí sin querer en actor
en aplausos
en crítico a-crítico
en iluminador y director de mi propia obra
mi vida
regresé con la serenidad de saberme centro
sin que nada
ni nadie
me centralice
me convertí al fin en todos mis públicos
ensordecí los halagos
ahora escucho mi sonrisa
cuantas menos necesidades me regalo
mas lunas me sonríen
cuanto menos escucho los afueras
más me voy construyendo
a mi imagen
y semejanza
agujas minúsculas de caramelo en cada milímetro de piel
gotas pelirrojas
vapores frescos recién nacidos
nubes delgadas como hilos flotando en el viento
agua que se desvanece antes de tocar el suelo
una humedad amable
acaricia
mirar los silencios es como callar los oídos
acariciar el agua como pintar el aire
con los ojos bien abiertos
llorar recuerdos es como cazar una estrella
cambiarse a uno es tan sólo
pronuniciar un latido
No existió nunca la penumbra, ni el pensamiento de la llama, ni siquiera hubo un nunca ni casi un jamás,
tan sólo un pétalo cabía en la mente, el bien y el mal eran sólo conversaciones,
las probabilidades fueron gotas de aguas diluidas en lo sólido:
la alquimia que siempre da paso a otras vidas, porque el cambio siempre trastocaba arribas por abajos, porqués por quienes, dóndes por cuándos… y pasó que una montaña fue arrastrada por el tiempo, y que el tiempo siempre ganaba, tan sólo perdía algunos segundos por minuto,
pero la ventaja estaba siempre en su arena.
ateo de la solidez de la nada
sin nada de nada
pero sólido
pero no
ingeniero de sonidos improbables
plegador de tiempos
feto milagroso, re-nacido
rincón oculto
imagen clara
caballero de damas
jaques mates
piedades absolutas, sin resultar absolutistas
y más que absoluta: en términos imposibles
inspiración inaudita
rodillas y hombros
hormiga asesina
pero hormiga
dejador de los todos
despejador de nubes
auxiliador
conciliador de aires
gota
a
ser
todo
me ausenté un minuto
atrás los caminos se quedaron como lacios
de rumbos lánguidos
la fe, la esperanza, la fortuna y el azar formaron un cuadrado de confabulaciones
dictaron sentencia en un idioma agujereado
inabarcable para mi
me ausenté un minuto
y te fuiste todas las vidas
Si no me ocupo de mí mismo ¿quién lo hará?
Si sólo me ocupo de mí mismo ¿qué soy?
Y si no es ahora, entonces ¿cuándo?
Cada vez que un ser muere, sea en la religión o cultura que sea,
o en el ateísmo que se practique se dice siempre lo mismo:
“descansa en paz”
No dejo de pensar en esa frase, entonces cuando uno nace se le debería decir:
“vive en guerra”
Cuántas veces escuché:
“la vida es lucha”
¿por qué?
¿para qué?
¿es acaso el valiente el que va al frente?
o el estúpido
Si al final la victoria, la conquista, la meta, es la misma siempre para todos: la muerte
Cada día que pasa voy entendiendo más, viendo más claro.
Voy comprendiendo el magnífico significado de la palabra:
in-sumisión
no estar sometido
a nada
ni a nadie
¿acaso no es esa la más magna libertad?
¿la más grande conquista?
no someterse
elegir el como y el cuando de la vida
de la muerte
Si vas a intentarlo, ve hasta el final. De lo contrario no empieces siquiera. Tal vez suponga perder novias, esposas, familia, trabajo, y quizá la cabeza. Tal vez suponga no comer durante tres o cuatro días. Tal vez suponga helarte en el banco de un parque. Tal vez suponga la cárcel. Tal vez suponga humillación. Tal vez suponga desdén, aislamiento…
El aislamiento es el premio,
todo lo demás es para poner a prueba tu resistencia,
tus auténticas ganas de hacerlo.
Y lo harás, a pesar del rechazo y de las íínfimas probabilidades. Y será mejor que cualquier cosa que pudieras imaginar. Si vas a intentarlo, ve hasta el final. No existe una sensación igual. Estarás solo con los dioses, y las noches arderán en llamas. Llevarás las riendas de la vida hasta la risa perfecta. Es por lo único que vale la pena luchar.”
Category:
Anoche/los sueños/lo inmortal:
Volví a soñar, y despertar, y volver a soñar…
Al principio era condenado a una cárcel, tuve mucho miedo, no existía el color allí, celdas como rascacielos infinitos hacia el cielo, pero me acostumbré con los años, los barrotes se hicieron parte del paisaje, curioso era el hecho de que yo podía entrar y salir cuando quería, pero me eran ya amables mis compañeros, me mareaba ya el color y la luz de afuera, había encontrado mi mundo al fin, la paz.
Desperté sudando, y recordé ya consiente la frase:
“no hay prisiones, sólo prisioneros”
Una hora después volví a dormir, y a soñar de nuevo:
Costa catalana, yo sólo en una caravana que se conducía sola, jugaba a las cartas conmigo contra mí, y reíamos, paré a repostar en una pastelería, atendía una hermosa pelirroja, de labios de fresa y sonrisa de sol, no me hacia ni caso, sólo al tipo que estaba a mi lado, bello, alto, ojos azules, me sentí mierda. Volví a las semanas para intentar hablar con ella, el tipo ya no estaba, yo en el sueño como en la vida real, me quedé paralizado ante la belleza, atravesé torpe el mostrador, disparé un tímido beso, vi su cara de estupor (¿susto?), y salí corriendo.
Volví a despertar, no del todo, el sueño siguió en la costa catalana, pescaba tiburones enormes con mi padre, era como torear, pero en el mar, esperando a que saltaran con sus fauces (enoooormes) hacia uno, te tenías que apartar y al mismo tiempo tirar el anzuelo de la caña a su boca, no había miedo, si mucha diversión.
Fin del sueño
Esta mañana/lo real/lo mortal:
me despertó el sonido de las gotas en la ventana
hoy llueve en Madrid, y sale el sol, y se oscurece
y vuelve a llover
sonó el teléfono: mi mortal banco me apremia a convertir mis números rojos en negros
yo digo que no puedo, que hagan lo que quieran
total, no tienen nada que quitarme,
¿mi guitarra, mis libros, mi cámara, mi Pc? eso no es nada
tanto escándalo por cambiar de color unos números, que estupidez
después me llegó un mensaje de Telefónica al móvil: mi línea será interrumpida por impago
¿y que me importa?, si cada vez hablo menos con el mundo, mejor, puedo continuar con la espiral de aislamiento que practico, (voy adquiriendo el grado de maestría en el arte de las lágrimas, la lectura y el vino) hace tiempo dejé las calles, llevo en esta habitación semanas (¿meses? perdí la cuenta), después dejé las conversaciones, las gentes (me quede con uno o dos), voy abandonando a las personas a la que pueda preocupar, eso me cuesta lágrimas, pero lo siento necesario, para que cuando emprenda el largo viaje que planifico no me extrañen (si me voy bien, y si no todo seguirá igual, pero conviene estar preparado). Hace días abandoné también la luz, no se abren estas cortinas, así que envié un mensaje a Telefónica que decía: gracias. No creo que lo hayan recibido.
Me senté a mirar las cortinas, el sol las quiere atravesar, se arrepiente después, golpea la lluvia el cristal de atrás, como llamándome, y yo extraño pescar tiburones con mi padre.
Extraño un padre.
no te abandones todavía
quedan aún tedios y fortunas
besos lacrimales, oceánicos
caminos de espinas de tres puntas
colores in-humanos
esperanzas nuevas que perder, reencuentros
después
ilusiones para estrangular
alguna que otra invitación a lo que sea
inviernos que compartir en noches veraniegas
primaveras para estornudar
trabajos y días
melodías no-natas (palabras van quedando pocas)
páginas para romper y rehacer
y de nuevo romperlas
mejor esta vez
queda la fatiga de la vida
el cansancio de la muerte
un cielo que respira incluso antes de que tu llegaras
que seguirá respirando cuando te vayas
que le queda azul
un poco
todavía
conviene estar preparado
a la tormenta y al sol
a la danza y la alegría
a la flor, la espuma y el polvo
a tu espesura que no muere
a las llamadas desde lejos
a los gritos desde cerca
a los abrazos que no llegan
y a los que puedan llegar
para no confundirme otra vez con la muerte
con la estrella lejana
para saberme reparado
por si se me caen de nuevo los ojos de tanto vértigo
in-so-por-table
conviene estar preparado
a las convicciones enfermas
a los clamores de nosotros
al olvido, la leyenda y la locura
a entender esta estructura de carne
pequeña y somnolienta
cansada
y más pequeña aún
que un recuerdo que se va despidiendo
despacito
conviene estar preparado me digo
me repito
y me re-digo
para las treguas y las rendiciones
el perdón
la vida futura
los exámenes de última hora
las brumas, las alergias
las normas anormales
los suburbios
lo insondable
la sangre de uno
Todas las masacres con sus negras cifras fueron mías:
Ruanda, Varsovia, Colombia, Stalingrado, Viet-Nam, Auschwitz, El Chad, Congo, Somalia, Armenia y las cientos que me dejo.
Todos los verdugos con sus nombres y etiquetas fui yo:
hutu, tutsie, gemel rojo, nazi, guerrilla, religioso integrista, comunista, capitalista, progresista, izquierdoso, derechoso, revolucionario,
coronel campesino de muertes, soldado obediente (¿inocente?)
y los cientos que me dejo (por no empapar toda esta hoja)
todas las trincheras fueron mis casas, y los frentes, las retaguardias
y los tribunales de injusticia
todos los cadáveres fui yo
toda la Historia fue la mía
cada lágrima de cada errada convicción
cada oro expoliado, cada herida robada
cada amigo, cada hermano
mis hijas violadas delante de mis hijos descuartizados
mis padres y mis madres abandonados de inanición
todos los llantos fueron mios
porque no entiendo como nadie
entiende las lágrimas vecinas
todos los hombres fui yo
que también soy hombre
igual, o casi
(y cuanto más voy entendiendo)
menos hombre que mañana
Pensé en mi corazón como en el corcho de este vino capaz de aguantar durante siglos aromas prohibidos, sabores que año tras año se re-nacen antaños, día tras día se harían mejores, valientes y finos, pero sólo se conservaría con lo húmedo de su propio liquido, su propio alimento. De otra forma se agrietaría, el tiempo provocaría hendiduras minúsculas, pero miles, capaces de agriar su propia vida.
No puede pues dejar pasar a través de él la vergüenza del aire, el verdugo del oxígeno.
Curiosa textura la del corcho, se abre acribillándolo de filos, y tras apartar el frío puñal (que irónicamente es quien le dará la vida) queda una leve marca, que se cierra visiblemente, pero que invisiblemente mata el líquido, su sabor.
Mi corazón, como los corchos rebozó fidelidad:
cada corcho sirvió a un sólo vino, cada vino sirvió a una sola noche
después de años y añadas, después de frutas y paciencias prendadas.
¿Seré corcho o seré vino? O será al final Todo su sabor: lo prohibido.
¿Seré quizás el espacio vacío que hay entre el corcho y su miel, del que todo depende?
La peor pesadilla de este vino: ser abierto por un paladar inexperto.
Terror cumplido:
me abrieron impulsivos,
me hirieron,
vomitaron lo afrutado,
rieron mis resacas sin sentido
quedó mi sabor
ausente
en el olvido
el final de todo lo hermoso
llega
no pensé que acabaría
mi cabeza da vueltas ante el vértigo de tal pérdida
vino el final del día, vacuo
sin culpa
esclavo de un tiempo falso
del que no tomé conciencia hasta su final
del que no quise ser mentira
no olvido que hubo días llenos
y sonrío a pesar del pesar
a pesar de los días muertos
de los plenos, también
lloro
no olvido
y esa sea quizás la clave de mis sustentos hasta ahora
ese “no olvido” de estas noches infinitas, calmas
sin querer ser calmas
no me di cuenta que lo hermoso también termina
sabía que mis dolores algún día acabarían
sabía que el amor aun acabado a otro llamaría
por pura aritmética vital
por pura geometría de necesidad
de biológica necedad
quizás
pero esto no
esto no
esto
no
no quiero acabar el libro, y aunque yo no lo quiera
ya intuyo un final
el suyo
el que yo no escribí
siendo inocente me siento culpable
inocente porque yo no escribí este final que se aproxima
culpable porque quizás, a lo largo de mis días pude reclamar al Editor dos páginas más
diez
veinte
reclamar mi vida
mi valía
treinta y un
años más
quizás
hubo días llenos de otros días que vendrían
escondidos ahora en la opaca memoria de esta copa que alzo
y brindo
aunque las nieves se derritan, aunque me acerque a mí otra vez
desde mi mismo con calma
sin ahuyentarme y correr volando
como siempre
aunque no quiera esta yerma primavera
y limpio de noches
me voy dando cuenta:
el final de todo lo hermoso
se aproxima
Procuro con todas mis fuerzas estar seco. Ordeno silencio a mi corazón, que creo tiene mucho que decir. Tiemblo, pues creo que cuando pensé escribir la verdad, anoté solamente unos cuantos suspiros.
Stendhal.
Encontrá la fuente y confundí los ojos.
Llena de aguanieve y de breves sufrimientos
encontré la fuente. Y de pronto todo fue un error,
que en verdad se mudó.
Me miro a mí mismo a la alegría atento.
Me sacudo como un perro
y salpico lejos la angustia y la desesperanza.
Solo. ¡pero limpiamente solo!
Encontré la fuente y dijimos más
de lo que se puede decir la gente.
Luego, cuando salí de aquella pila bautismal
sonreí a los necios.
Jirí Orten. Praga. 27 Mayo 1940
Nota personal a Jirí Orten: tu, mi amado Jirka, no sólo fuiste y eres mi hermano, tu fuiste antes el yo que soy ahora, hay algo tuyo tan vivo dentro mío, a pesar de las miles de páginas y versos que habré leido en mi vida, tu eras yo con tus 18 años, tu sigues siendo yo, yo me sigo sintiendo tu.
Tu escribiste 22 páginas de vida, yo llevo 31, hoy no creo me quede ni una más, y a pesar de eso, fueron las mísmas páginas. Si creyese firme en la reencarnación sabría que sigues en mi, que alargué tu vida (no tus versos) unos años más, quizás alguien la alargue más aún en otra vida,
si yo creyese.
Gracias en la distancia del tiempo y el espacio por acompañarme estos días,
mi vida entera.
Maxi Kohan.
hoy mi pena es como de callejón de atrás
de visado caducado
de leches agrias
de comadrona estéril
de olvido forzado
de aniversario ausente
más de ley que de moral
hoy tengo una pena ilícita
que no merezco
creo
y es una pena
tan festiva
alguien que me abrace
vos perro
asfalto
flor
basurero
edificio
montaña
escafandra
vino
remo
a lo mejor vos nube
viento
otoño
descanso
aura
infierno
no me importa que sea un abrazo
reciclado o semi-nuevo
eso sí, si puede ser más de hipotenusa que de cateto
de contramedida
y sin vigilancia
estaría agradecido
alguien que me abrace
barato
infinito
compatriota
tanto
últimamente empiezo soñando sueños
termino despertando pesadillas
suelen tener tres colores
el del cielo
el del oro
el de la sangre
sin estrellas blancas en el centro
últimamente voy sintiendo lo pesado de las tasas
los impuestos de mi libertad
es que se me rompió la economía de los días
las finanzas de las noches
últimamente no se si fueron los sueños las pisadas
o las pisadas los sueños
si fue el cazador el que puso las trampas
o la fiera la emboscada
(o si cayó en esa trampa
para hacer feliz al cazador)
últimamente voy dejando de entrenar la vida
voy aleccionando mi muerte
pero sólo
últimamente
Los cascabeles de mi jardín se pusieron a cantar
me despertaron tarde hoy en las mañanas
(su sonido es como el del patio de una escuela durante el recreo,
pero lejano)
el viento me silbó algo al oído (no entendí bien que quería, tan temprano no dilucido bien)
y aunque estuviese en lo afuera de estas paredes, en lo allá de esta ventana
(sólo hay una, pero grande)
olía a frío,
tenía el color del frío, hoy quizás un poco ocre
y su característico sabor a sal marina
me lo desayuné despacito.
El águila sindical midió las corrientes, negó con la cabeza muy serio, y a pesar de la oposición de los mirlos y albatros, llevó hoy a la huelga a todos los pájaros
así que no pude encender mi chimenea de plumas.
Me di mi ducha habitual de espinas áureas
y ya limpito y purificado planifiqué una nueva muerte perfecta (y con esta van 7)
renové mi estómago dándole un poco de aire
(¡que gran ejercito son mis hígados y mi estómagos, no confiesan sangre ni dolor aun ante las picanas o las guillotinas fermentadas!)
y me reventé la cabeza contra el suelo
aún queda la tarde
y toda una noche
de combate estomacal.
(Nota del autor: gracias Andrea por la muerte del minotauro)
(te) amé durante un periodo
(te) odiaré toda la vida
(te) recocordaré por siempre
y ya se que no es bueno odiar
tampoco me resultó bueno amar
y de nada sirve recordar
(te)
Nota del autor: este poema salió de mi mente sin querer tras ver la película "2046" de Wong Kar-wai
Después de quedar ciego cortó su lengua decidido,
no había más que decir,
si mucho que callar,
así lo mismo daría comer mieles que espinas.
Quemó sus manos para que su piel no se confundiera más con otras pieles.
Aspiró bromuros y arsénicos para no distinguir entre una amapola y un seco invierno.
Con una varilla de metal afilada y precisa se atravesó los tímpanos para no diferenciar un grito de un aullido,
una risa de una melodía.
Sólo entonces se escuchó,
se palpó,
se olió
conoció por primera vez
su sabor.
Well I met you at the blood bank
We were looking at the bags
Wondering if any of the colors
Matched any of the names we knew on the tags
You said "see look thats yours!
Stacked on top with your brother's
See how the resemble one another
Even in their plastic little covers"
And I said I know it well
That secret that you knew
But don't know how to tell
It fucks with your honor
And it teases your head
But you know that its good girl
Cos its running you with red
Then the snow started falling
We were stuck out in your car
You were rubbing both of my hands
Chewing on a candy bar
You said "'aint this just like the present
To be showing up like this"
AS a moon waned to crescent
We started to kiss
And I said I know it well
That secret that we know
That we don't know how to tell
I'm in love with your honor
I'm in love with your cheeks
What's that noise up the stairs babe?
Is that Christmas morning creaks?
And I said I know it well
I know it well ...
Come on skinny love just last the year
Pour a little salt we were never here
My, my, my, my, my, my, my, my
Staring at the sink of blood and crushed veneer
I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall
My, my, my, my, my, my, my, my
Right in the moment this order's tall
I told you to be patient
I told you to be fine
I told you to be balanced
I told you to be kind
In the morning I'll be with you
But it will be a different "kind"
I'll be holding all the tickets
And you'll be owning all the fines
Come on skinny love what happened here
Suckle on the hope in lite brassiere
My, my, my, my, my, my, my, my
Sullen load is full; so slow on the split
I told you to be patient
I told you to be fine
I told you to be balanced
I told you to be kind
Now all your love is wasted?
Then who the hell was I?
Now I'm breaking at the britches
And at the end of all your lines
Who will love you?
Who will fight?
Who will fall far behind?
1 - Como muy bien acertó mi nuevo heroeidolohermano Antonin Artaud:
"el lenguaje es una trampa"
y yo caí como un necio.
Ahora toca salir.
Dejo de escribir para aprender a callar, hasta que aprenda a hablar de nuevo, espero, con nuevos lenguajes.
2 - La física cuántica está llegando a concusiones realmente asombrosas, cuanto más uno se adentra en sus secretos, menos se comprende la "realidad" (lo que creemos que es real), y eso me hace tan feliz... son muchas las conclusiones, pero la que no quiero olvidar es la siguiente:
"la chispa del universo fue creada por un pensamiento"
Es hermoso: cada pensamiento crea un nuevo mundo.
A eso me voy a dedicar.
3 - Me gustaría crear un color nuevo.
4 - El instinto de conservacíon de la propia vida es la energía más poderosa del universo.
5 - Cada ser es un Dios.
Hace poco me preguntó un gran amigo porqué decidí dejar de hacer fotos (al menos durante un tiempo) visto que es/era una actividad que antes me llenaba, le respondí parcamente: “es que ya todo me parece una repetición”.
Ahora voy pensando en mi respuesta.
Ya hice fotos de los paisajes que me cautivaron, y cada puesta de sol, al final, era el mismo sol, ya hice fotos de preciosos bebés, y cada bebé en realidad era el mismo clic de mi cámara, ya hice fotos de varios cuerpos desnudos, y cada cuerpo es la misma piel en realidad, ya fotografié abstracciones, pero cada abstracción tenía el mismo fin al final, el de abstraerme con lo mismo, ya me retraté a mi mismo (cosa que me cuesta bastante), y fue un imposible, porque ni me despierta, ni me duerme el ego, es más, me genera tremendos conflictos, realicé fotos de conceptos, como la música o la danza, y cada nota, cada movimiento es una repetición del mismo, cambian las caras de los sujetos, pero ya a eso no le veo atractivos. Después llegaron las manipulaciones de las imágenes, poner texturas, subir o bajar la intensidad de los colores, convertir la vida a su radiografía: el blanco y negro, es decir, amoldar la realidad a mi gusto, y eso ya no me parece sincero ni conmigo mismo ni con el mundo. Hasta me resulta egoísta el mostrar el mundo como YO creo que es, después de todo ¿Por qué voy a querer imponer mi sistema o mi visión particular de las cosas a mi descendencia, amigos que queden cuando yo muera, el mundo en general, etc...? siento que es como privarlos de buscar SUS propias experiencias, por eso tampoco nunca me gustó demasiado estudiar fotografía, porque no quiero ser influenciado por los demás, de hecho, nunca estudié nada (y no es que esté diciendo que esté bien, sólo que así me ocurrió a mi).
Eso sí, yo me descubrí como mi mejor fan, me encanta repasar mis imágenes con calma, como mis textos, y me las disfruto, y me gustan, hasta que las expongo al mundo (en mi caso un microcosmos web llamado Flickr.com), últimamente estaba sucumbiendo demasiado a la aceptación de los demás, a querer enseñar mi vida en imágenes, a querer ser “visitado” por cuantos más mejor, ¿porqué? me pregunto ahora, si sólo el 0,5% de la gente que veía mis fotos, mi vida, me conocía realmente, y ese 0,5% son los UNICOS a los que me interesa mostrar mi vida, sólo a mis más cercanos y queridos deseo ahora compartirme. Mi ego estaba sufriendo, ahora con más calma pienso que caí en un juego muy peligroso y típico de hoy: querer ser aceptado, que es como decir, querer ser querido. Y me resultó muy triste pensar que necesitase de la aceptación y las buenas críticas de los demás, más viniendo de un minúsculo espacio en el mundo y la historia llamado flickr (que por cierto, su traducción al inglés es “parpadeo”, pienso ahora: una ínfima fracción de segundo, su propio nombre corrobora mi tesis)
Si yo necesitaba eso, o me gustaba simplemente, quiere decir, sin lugar a dudas, que el que no se aceptaba, el que no se quería era YO. Y para quererme o aceptarme no tengo ya porqué necesitar esas “visitas”, compartir mi vida con desconocidos, porque además creo FIRMEMENTE en la energía, y cada persona que vea mis fotos estoy convencido me hace llegar parte de su energía, y no son energías que yo quiera muchas veces. Pienso mucho en las mujeres que les encanta auto-retratarse, muchas de ellas desnudas, ¿Qué necesidad tienen?, no la tienen, tienen miedo, a la vejez, a no ser bellas, otra vez, a ser aceptadas.
Una breve historia al respecto:
Hace un par de años conocí a la que yo considero una de las mujeres más bellas de la tierra, juro que yo me quedaba sin palabras ante ella (no había mujer u hombre que no se girara a verla por la calle), claro que le hice fotos (jajjaja, estan en flickr!!), sus labios eran de película, recién levantada era “perfecta”, su pelo despeinado le quedaba bien, su cuerpo… un escándalo, sus ojos eran de un color trans-atlántico, imposible. Me contó que muchos fotógrafos, algunos de renombre, la paraban por la calle para ofrecerle sesiones, directores para que actúe, portadas en revistas, ella sabía que podría solucionar su vida y ganar (creedme) INGENTES cantidades de dinero con su imagen. Pero ella no quería, me contaba que sentía como su energía se iba de ella, que no necesitaba esa aceptación, de hecho, nunca se deja fotografiar, ni se gusta ni no, ella estaba más allá de todo este mundo de imagen, aceptación y miedos (ahora estudia literatura y arte en francia, saca matrículas de honor, tiene 20 años). Últimamente la recuerdo mucho, por eso, y yo quiero ser así, no digo “bello” (eso es un imposible, jajaja), sino:
“bastarme conmigo mismo sin necesidad de los demás”
Intento ahora reflexionar sobre el porque veo las fotografía así de repente, tras mucho darle vueltas al asunto, llegué a estas conclusiones, que no quieren ser categóricas/aleccionantes, ni mucho menos, es algo sumamente personal.
Si la realidad es mucho más múltiple de lo que vemos a simple vista, si lo que creemos que es un objeto físico, una realidad material es en verdad un espacio vacío (hace miles de años lo sabían en oriente, ahora lo sabemos gracias a la física cuántica en occidente)
es decir, si NO VEMOS LO QUE HAY ¿qué papel desempeña la fotografía?
1-Reproducción: ¿crear copias de momentos que aunque queden en un chip o un carrete son irrepetibles? Esto es muy curioso, porque al ver la foto de cuando nació tu hijo, o de cuando te recibiste en la carrera, un paisaje, o de ti mismo hace años, cualquier momento significativo, no se recordará nunca esa imagen cómo lo vivimos, porque aunque haya pasado un día, ya NO SEREMOS LOS MISMOS, ese recuerdo que nos sugiere esa imagen estará siempre distorsionado. Será pues un falso recuerdo, aunque lo veamos auténtico, por pura necesidad.
2-Imitación: pretender que una foto sea la imitación de la realidad, es como comparar un castillo de naipes con la ingeniería de un rascacielos. Si nuestro cerebro capta apenas un 10% de la información de lo que vemos (y esto está más que demostrado), al ver una foto, que es algo más pequeño y limitado (no en tamaño, digo en concepto) no estaremos ni acercándonos a ver una escena real.
No hay que olvidar nunca que es el cerebro el que mira, no los ojos
3-Memoria: desde las primeras sociedades tribales la imagen desempeñó un papel fundamental, se intentaba representar lo que no se entendía, la imagen tenía un carácter “mágico” de dominio y comprensión sobre la realidad, de hecho las primeras pinturas conservadas del ser humano, son representaciones de caza, se creía que dibujando un animal se atrapaba su espíritu. Después con el paso de los siglos la imagen se convirtió en un intento de soportar el miedo a la finitud de la vida, se pintaban y describían las gestas de los reyes, de los sacerdotes, de las guerras (por cierto que el 90% de lo que se conserva de antiguas culturas es de los que sometieron, no de los sometidos) y de los éxodos de los pueblos con el fin de conservar la memoria colectiva de una entidad. Todo esto, porque como aun el ser humano no llega a comprender la muerte (que no es en realidad nada diferente a la vida), la teme, el intento de perdurar en la memoria no es nada más que la idealización de esos miedos.
Supongo que todos son momentos personales, y en la actualidad, todo me aburre bastante, porque veo repeticiones por todos lados, no encuentro sentimientos que me sublimen (el primer amor, tus primeros cumpleaños, el primer beso, el primer viaje largo, etc…), todo me resulta no sólo copia de lo otro, sino que cada vez pierde más intensidad.
Y a parte de filosofías, hace poco leí un cuento de mi maestro Benedetti (el de los primeros libros) en el que describía una habitación. Y de verdad, me maravilló, porqué VI esa habitación mucho más clara y viva que en cualquier foto, porque me hizo PENSARLA, con la fotografía, la verdad, son pocos los maestros que hacen “reflexionar” con una imagen (son sobre todos japoneses), los demás son puro ocio.
Yo en lo personal quisiera volver a “pensar” la vida con más calma, a entender porqué hago fotos en realidad, que es lo que quiero conseguir.
Volveré, porque un placer es un placer. Y hacer fotos y retocarlas me encantaba. Pero hasta que no entienda esos porqués, todo me sabrá a repetición. Y no quiero necesitar más consensos ajenos. Creo que me gustaría en el futuro intentar captar más esencias, lo interno, sentimientos, sensaciones, no más cuerpos desnudos, autorretratos de miedo y ego.
Buscar un sentido, como ahora encuentro en la escritura, en lo concreto de la poesía.
De mí, para mí y por mí.
Y si a alguien le gusta, me alegraré mucho.
Si no, seguiré en calma, con mis fotos, mi poesía y mis reflexiones cáducas, que seguramente no las piense igual mañana.
Volveré a la imagen, a los cuerpos desnudos, a las puestas de sol, pero cuando vuelva sabré al final porqué.
